August 2017

S M T W T F S
  12345
6789 10 1112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
irkuem: (Default)
Гуляли вчера с женой по сосняку, настороженно наблюдали за стаями белок.
Вспомнилось очередное.
В в/ч 1496, где я служил с 2004 по 2006, склады РАВ изначально охраняли бойцы Роты Постоянного Караула.
Народ туда отбирался сугубо по росту, и, как подозреваю, по тупоголовости (ну это уже второй вопрос).
В один из ночных караулов, один РПКшник употребил крепкий спиртной напиток, а именно водку. А склады выходили как раз на сосновые заросли.
И из них вышла белка, цокая по бетону коготками. Изрядно нагрузившийся РПКшник принял эти звуки за шаги коварного ниндзи, подбирающегося в своем черном ниндзюковском одеянии со страшным ниндзяьчим мечом.
В коварного негодяя была расстреляна обойма СКСа...
А со следующей недели, склады начала охранять сестра РККА - ВОХРА. Во избежание, так сказать, столкновения с Черным Ежом.
irkuem: (Default)
Есть у меня хороший друг именем Андрей прозвищем КотЪ.
Личность презанятная, в определенных кругах легендарная. Много чего рассказать про него можно. Начну с неожиданного.
Идет как-то он с работы (а мы все который год по стройкам шарахаемся). Естественно, заебан, задолбан, зол и голоден. Ну и слегка пьян. Ибо бетонные работы грязны, тяжелы и вообще осень вокруг. Сырая, мокрая и вообще.
Навстречу дефилируют два юных ПэПСа.
При виде КотаЪ делают стойку (вид у Андрюхи такой, что любой мент, что на Украине, что в России сразу возбуждается нехорошим способом).
А ну, кричат ему, подходи сюда, сумку к досмотру!
Мокрый, голодный и злой КотЪ отвечает юным мильтонам, идите, мол, господа, в жопие, и залупу вам на воротник, а не моя сумка!
Служители правопорядка сразу же хватаются за резиновое дубье.
КотЪ сует руку в сумку...
В сумке лежит двушка "Черниговского Светлого" на вечер. Отдохновения душевнаго для. И вообще.


двушка "Черниговского Светлого"

Подходи по одному, я их маму делал! - почти без ошибок цитирует КотЪ бессмертные строки, перехватывает бутылку за горлышко и идет в атаку.
Забыл сказать. Он то ли КМС по фехтованию, то ли третий детский закрыл... Не помню, короче говоря. Знаю - могёт!
Гонял он их пивом этим минут десять подряд. Пока один из ударов ПРом не пришелся по пробке.
Взрыв, пена, катарсис...
Облитые пивной пеной ПэПСы остались обтекать, а КотЪ умчался сквозь заросли.
irkuem: (Default)
На днях затянули на третий этаж полторы тонны всякого строительного материала. Сели, пытаясь отдышаться. Тут же вспомнился случай из прошлого.
Разгрузили с товарищем около 12 тонн цемента. Хорошо, товарищ был большим и сильным...
Получив деньги, сразу же зашли в ближайший пивняк. И засада - руки так дергает, что пиво летит во все стороны, кроме нужной. Посмотрел на нас бармен, и молча выдал по соломинке.
irkuem: (Default)
Вовсе не потому, что получается хреново - с меткостью у меня все неплохо. Да и усидчивости хватает. В другом загвоздка. Последний раз, когда я клеил обои, меня чуть не застрелили. Оттого - психологическая травма и всякие комплексы.
А дело было так...

Read more... )
irkuem: (Default)
Начался у меня очередной строительный сезон, оттого и истории начали вспоминаться соответствующие.

Сижу я, значит, пью пиво, играю в "Противостояние". Звонок. Просят срочно-срочно прийти с полной сумкой сантехнических инструментов, и самое главное, обещать не смеяться. Подобной просьбы от хорошей знакомой (там очень долгая и очень причудливая история, рассказывать которую прилюдно, я все же воздержусь, при всей своей открытости), я не ожидал. Но отказать не сумел. Клятвенно заверив, что смеяться не буду, наскоро покидал в рюкзак снаряжение (на 17, 13, разводник 10-25, пакля, фумка, резина (всякая), плоскогубцы, акваланг и тд) и выдвинулся, благо нужный адрес располагался в получасе неспешной ходьбы с остановками у ларьков.
Во дворе стояла Скорая и два ментовских "козлика". Сердце опасливо перестукнуло, а фантазия начала тут же вырисовывать картины, одна другой тревожнее.
Дом старый, еще дореволюционный, с высокими этажами и длинными лестницами.
Дверь в квартиру незаперта (а квартира большая, многокомнатная). Внутри - крики, вопли, мат, запах лекарств и свежезаполненных протоколов. На полу хлюпает вода, а вокруг - пар. Вьетнамщина чистой воды. Стал, слегка офигевший. Мимо пронеслись два санитара, волоча на носилках кого-то вопящего. Следом прошествовал строгий милицейский капитан в сопровождении нескольких "беркутовцев" с автоматами...
"Руслана!" - возопил я, взывая к знакомой - "Какого хера тут происходит и на кой хер тут нужен отставной старший сержант, если тут офицерье нахуйнепосланное ходит?!"
А происходило следующее:
Соседка этой самой Русланы, решила заняться безудержным сексом со своим молчелом. В качестве местоимения была выбрана ванная комната, конкретно - ванна. Секс удавался ровно до тех пор, пока неустановленное жопие не оперлось о гусак (это такая кривая труба, из которой вода вытекает). Гусак выдержал. Смеситель - нет. И мощная струя нерегулируемых вод с торжествующим ревом стеганула по оголенным телам страстных любовников...
Тут же произошли многочисленные травмы от "кипятка" (хоть вода и 60-70 градусов но неприятно). Плюс, молчел, хоть и тоже пограничник (притом, на тот момент действующий), оказался не на высоте. И, выпрыгивая из ловушки, мало того, что уебал несчастную девушку по голове, так еще и зацепившись за край ванны, сломал себе руку и ногу.
Пока воду перекрыли (а кранов в квартире не было, пришлось дозваниваться до аварийки), залили соседей. Те же, слыша жуткие крики над головами и видя, как на потолке расплываются подозрительные пятна, вызвали милицию...
Когда отсмеялся, пошел новый кран покупать. Зря пришел, что ли?
irkuem: (Default)
Позавчера уезжал с работы вечером. Поймать подходящий транспорт можно на двух остановках, расположенных друг от друга метрах в ста. Соответственно, туда-сюда приходится переходить. Самара ведь, вечером с транспортом жопа, пиздец, ебануться как хуево, сложно
Подваливает пьяное грязное тело и начинает мычать, протягивая грязную длань, мол выручи деньгами и все такое.
В целом, к джентельменам в поисках десятки бичейро, я отношусь нормально. Всякое бывает. Жизнь, она вообще штука сложная и странная. Но если по "человеку" видно, что он опустился в конец, то лучше предложить идти ему с миром, пока ногами не побили.
Тело, поняв, что угроза весьма реальна, кое-как убрел с остановки. Стою, жду трамвай. А его все нет и нет...
Решил уйти на другую, ловить маршрутку. Подхожу. Там то же тело канючит на "забухать". Поворачивается. Видит меня. А я ему дословно повторяю фразу про то, что надо идти с миром, а то могут не побрезговать и побить ногами.
Ужас в глазах, будто не тихий-мирный Иркуйем пред ним, а страшный клыкастый Ыр-Хаим.
Как он побежал! Куда там Форесту! Сквозь заборчики, кусты, бордюры...
Вот и не верь потом в мистику.
irkuem: (Default)
Так как впереди весна, а за ней лето, то пора готовить почву для всяких прожектов.
Обзванивал позавчера всякие конторы по производству Фигни.
звонке на пятом, натыкаюсь на весьма интересный вариант. И цена самой фигни хороша, и сопутствующие услуги кошерны по затратам.
Далее, диалог в лицах. Я и менеджер Марина (ММ в д.)

ММ: А вам сколько Фигни надо в штуках?
Я: Сперва 24, потом - дофига. Фигня ж у вас стоит интересных денег
ММ: ну если дофига, то мы вам еще и скидок придумаем. Ну или акцию какую.
Я: Ну, какой начинающий буружй откажется от скидок и тем более акций!
ММ. Михаил, а вы женаты? (интимным таким полушепотом)
Перед глазами тут же промелькнули завораживающие картины оргий и непотребств соответствующих такому голосу акций...
Было жаль разочаровывать девушку, но сказал правду.
Ну ничего, мы Марине сержанта Выдру для акций предоставим.Надо же поддерживать столь креативные идеи
irkuem: (Default)
Иду вчера с работы, зашел в метро.
Местные вагинокапитусные охоронцы сразу стойку сделали - одет неброско с преобладанием защитных цветов, морда бородатая, глаза недобрые, с рюкзаком опять же.
Полезли содержимое рюкзака смотреть, в надежде на бомбу (понятно, что я их вполне законно мог нахер послать, но проще показать, чем объяснять этим кретинам должный порядок досмотра).
А там - "Энциклопедический словарь юного литературоведа" и булочка.
Обиделись.
irkuem: (Default)
Перед прочтением, послушайте клип (смотреть не обязательно, видеоряд чмошный)



Однажды, одним декабрьским холодным вечером, на вечерней прогулке, четвертая застава двсз начала маршировать по части под хоровое исполнение данной песни.
У полковника Демченко (того замполита, которого на границе опиздюлили доской, и в удостоверение поставили печать, мол, завербован дефензивой - ловкость рук, гелевая ручка и злотый времен Ярузельского) аж усы дыбом встали.
Естественно, капитана Темлянцева, он же Тёмыч и Папа никто не сдал. Застава дружно приняла ответственность за такую хамскую, беспардонную, наглую и бессмысленную выходку на себя.

С наступающим Праздником!

DSC00092
irkuem: (Default)
речь пойдет о гонорее об Иркуйеме и клоунах.

Когда-то давным-давно, я уже эту историю рассказывал. Но где, уже не помню. Так что, если кто-то уже знаком, прошу прощения.

Естественно, речь пойдет не про атомное шапито Сталина, а вещах куда более приземленных и низменных...

Дело было в далеком 2007 году, на берегу мирного тогда еще Азовского моря.
Ночной наряд хорош многим. И не жарко, и мухи не кусают, и праздного народа практически нету, да и начальство бухает спит, и в процесс несения службы не суется.
Вот мы с Вовой Пуштуном в ту ночь и выбрались на Песчанку. Побродили в районе порта, выдвинулись к браконьерам на Пункт Базирования за нумером 23, где были одарены парой вяленых пеленгасов и двумя полулитрами молодого вина...
И на обратной дороге, видим мы с Владимиром, как у самого забора порта стоит какой-то трейлер, заехавший в пески.
А у этого трейлера бродят какие-то стремные мужики. С хмурыми лицами неопохмеленных рабочих интеллигентов. На всякий случай, я автомат перевесил поудобнее и дослал "спецпатрон" (чтобы накола на официально выданных не было, многие с собой таскали 1-2 запасных, которые столь грозное кодовое имя и носили). Вообще, оружие для несения службы на берегу, в Донецком ПО обычно не выдавали, но мне, как имеющему опыт отписывания по поводу неоднократного применения на поражение, доверяли - мол, из-за плохого настроения стрелять не будешь, зная, сколько потом придется рапортов отписывать...
Стремные мужики, тем временем, развернули несколько бредней и зашли в воду.
- Чужие! - подытожил наблюдения Пуштун.
Я был с ним полностью согласен. Ловить бреднем рыбу у порта мог или имбецил, или совершенно залетный человек. Впрочем, географическая привязка нарушителей нам была сугубо безразлично. Весь Пост-Союз ловили.
Интересовало другое. А именно - запрещенные орудия лова. Статья 85 КУпАП. Штраф, исправительные админработы и прочие ништяки.
- Ша, никто никуда не идет!
Мужики тренировано подняли руки, уронив бредень в воду...
Из трейлера наружу полез белый медведь в обличье человека... Я пожалел, что отличаюсь повышенной психологической стойкостью, и ни одна экспертиза не признает, что четыре магазина в одного человека были расстреляны в состоянии аффекта.
"Медведь" был у мужиков старшим. А сами они оказались циркачами, приехавшими на гастроли. Однако, так как выступление и деньги только завтра, а жрать пустые макароны остопиздело уже сегодня, решили слегка разнообразить диету.
Посмеявшись с грустной ситуации, мы вручили мужикам пеленгасов, а они нам, в качестве штрафа - толстенную пачку контрамарок.
Вернувшись под утро на заставу, я зашел к начальнику с воплем: "Я принес радость в эту темноту и скудоумие!"
Начальник закономерно насторожился. В прошлый раз, после подобных речей, его сейф пополнился парой килограмм беспонтовой травы и десятком патронов к КПВ. Однако, распространение контрамарок шеф на себя взял, благо сам был семейным и с детьми.
На выступление наших браконьеров, я попал только недели через две, да и то, пробегая мимо, заскочил к "Медведю" попиздеть за жизнь.
Первое выступление, как оказалось, было сорвано. Когда в зале 80% сидит с протокольными рожами, даже самые опытные клоуны сбиваются с ритма и лажают...
irkuem: (Default)
Раз пошла ныне мода среди писательской братии на всякие шокирующие признания, то признаюсь в одном грехе и я.
По документам-то, к казачеству нынешнему (не к давнему, а к нынешним клоунам), отношение имею самое прямое (к давешним - тоже, но там история отдельная и довольно грустная, как и всё, что с Гражданской войной связано).
Многие помнят, что после Киева, я служил в Донецком ПО, в основном, гоняя браконьеров по акватории Азовского моря и прилегающим территориям. Именно там и произошла эта душераздирающая история. А теперь расскажу, как все было:

Пробираюсь, значит, тихой ночной порой по берегу. По тому самому, который напротив поселка Песчаный, и который укровоены перекопали, сооружая оборонительную линию. Берег там, кстати, сейчас ползти начал, и с чего спрашивается? Так вот, иду, подпеваю мысленно Егорке Летову, который в наушнике рации с комендатуры всякие добрые песни поет, и вижу негодяя, который сетки прям с берега ставит.
Соответственно, надо брать.
Взял, конечно же. Когда ты сетку ставишь, а у тебя из-за спины вдруг спрашивают о том, что собственно здесь происходят, и многозначительно тычут в нос стволом от которого несет свежим настрелом, бегать как-то не хочется (сам в похожей ситуации был, примерно представляю уровень и общий настрой эмоций)
Браконьер разнылся про голодных детишек и злую тещу. Но суровое сердце разжалобить не сумел. Ведь негодяй нарушающий ст. 85 КУАП, для инспектора погранслужбы, не только ценный показатель, но и питательные 40-50 гривен. Гривен не оказалось. Рыбы тоже. Взамен мне было обещано нечто более занятное.
Взятый за жопие, оказался полковником Азово-Черноморского казачьего войска.
В итоге, на следующий день, я стал обладателем свеженькой ксивы, в которой было написано, что я являюсь каким-то там чином в этом самом войске. То ли есаулом, то ли еще какой падлой.
Ксива до сих пор в родительской квартире валятся.
irkuem: (Default)
Дабы не повторять новогоднюю историю про елку, расскажу другую, благо вчера удачно вспомнилась. Про некоторую ее похабность, думаю, название уже намекнуло. Ну а кто не понял - сам виноват.

Read more... )
irkuem: (Default)


В посте об отрядовских нарукавниках ГосПогранСлужбы Украины под этим шевроном была короткая строчка о бросании сорванного знака принадлежности в рожу командиру отряда. Вчера попросили расписать как я докатился до жизни такой. История, говорю сразу, невеселая и с матерной руганью.

Read more... )
irkuem: (Default)
Зашел я сегодня в магазин, дабы прикупить подкормки для батата и прочей ботаники, живущей дома. Наткнулся на удобрение "Агриколу".



Долго смеялся, вспомнив историю со службы, с нею связанную.
Первый мой начальник заставы, капитан Темлянцев - знатный кактусовод (с чем связана одна занятная история, которую я когда-то рассказывал, но ссылку не нашел). И кактусов у него было в канцелярии - штук 40,если не больше.
И удобрения всякие были.
Вернувшись из отпуска, капитан внезапно обнаружил, что полторалитровая баклажка этой самой агриколой подозрительно пуста.
Путем нехитрых оперативных мероприятий, негодяй был выявлен. Им оказался капитанов писарь. Который ценное удобрение не разлил случайно, как подумает любой нормальный человек, а выпил.
В свое оправдание заявив:
"Не, ну товарышу капитану, тут же напысано: "Кола!". И воно ж солодке".
В свете таких оправданий рядовой Маслов был обсмеян и прощен.
irkuem: (Default)
Так же, сегодня, День Рождения моего первого командира отделения, сержанта Саши Багнюка.
Отличнейшего человека и командира.
К огромному сожалению, два года назад потерялись...

irkuem: (Default)
А теперь, почему я не люблю САС. И не только из-за того, что они неоднократно замечены во всяких мерзостях - спецназ, он спецназ и есть. Сам не без греха, чо уж тут.
Все проще. Они бухают тоскливо, по принципу - лишь нарезаться поскорее. И не поговорить толком, и седыми письками крутость не померять.
Помню, в Обнинске когда у местных встретил точно такое же бескультурье пития, сперва даже заподозрил, что кругом одни шпионы - англичанка же гадит.
Хотя, все может быть проще - и к нам бракованные приезжали? Не готовые к работе в славянских условиях?
irkuem: (Default)
Вспомнилась сегодня другая встреча с иностранцем. Вообще, с моей прошлой службой, с гражданами других стран, пересекаться доводилось часто. Но, преимущественно, "баклажаны", "Гандийцы", "парни в черных пижамах" и прочие маоблядуны (Без обид для КНР - сугубый жаргонизм ГПСУ).
Но то был далекий, и почти легендарный 2011 год. Я тогда ехал из Мариуполя в Москву через Новосибирск (кое-кто вспомнит зоопарк, россомах и казахский коньяк - да, именно тогда). И на автовокзале Мариуполя, напоролся на занятного человека, чей рюкзак был обвешан разнообразнейшими предметами, а акцент выдавал буржуина.
От предложенного чекана коньяку он не отказался. Потом, жестом отточенным жестом алкофокусника, достал из могучего рюкзачины пузырь вискаря - ростовский автобус-то, должен был приехать аж через полчаса, и время было.
Новый знакомый оказался не простым перелетным стратосферным дятлом типа меня, а бывшим английским "спецом"( не САС, эт специально уточнил - не люблю их), разочаровавшимся в службе, и ушедшим в паломники. Западная Европа, Украина, Россия. Потом, вроде бы в Китай собирался.
В Таганроге выскочили за добавкой, по пути опиздюлив местную гопоту. Взяли много, но отступать не могли. За спиной у Джеймса высились десятки поколений суровых шотландских самогонщиков, а я никак не мог уступить победу младшему по званию...
Понятно, что он вполне мог быть в "творческой командировке", но вряд ли - очень уж азартно керосинил с двух рук - потом, в Ростове, пришлось от автовокзала до железки тащить два рюкзака и англичанина шотландца. Благо - рядышком. Могу, кстати, похвастаться тем, что человека королевских кровей в грязь мордой ронял. Он-то, якобы из тех самых Брюсов. И потом, еще пару часов над тушкой дежурил, отгоняя вокзальных ментов и жуликов ядерным выхлопом и злобной руганью.


Звал в гости, в Эдинбург. Съездить что ли. Думаю, вспомнит БордГвардиан Саржа...
irkuem: (Default)
Помню, в 2007 году, когда я на службу в СБУ пытался устроиться, со мной вместе бегал по комиссиям парень с простым русским именем и не менее простой фамилией Путин.
Меня, на определенном этапе заебало, а вот Ивана, насколько знаю, нет.Человек он был с говном в характере, потому пути разошлись и больше не сходились.
Интересно, как он там, в СБУ-то...
irkuem: (Default)
В далекие времена, когда деревья были маленькими, на Донбассе не воевали, а я дослуживал второй год контракта, моя maman решила, что надо приобщить хотя бы одного из сыновей к искусству. И потащила на балет. Выступал Вадим Писарев и прочие матерые балерины и балеруны...
Идти, естественно, не хотелось. Какой там балет?! Водка стынет, женщины ждут и вообще...
Но сыновий долг есть, и от него никуда не деться. Пришлось.
Естественно, чтя классику, я запасся коньячком, шоколадками в хрустящей фольге, и оптическим прибором...
Не помню, откуда мой товарищ Леха Левитан его скрутил. То ли с БТРа, то ли со сторожевого катера. Но он был ВЕЛИК и мощен (20Х , если правильно помню).
Когда я, достав пятнадцать килограмм полированной бронзы и стекла, из рюкзака, возложил их на впередистоящее кресло, попросив сидящую там даму чуть отстраниться, зал замер, предчувствуя нехорошее. Даже товарищ Писарев, который опытный и легендарный, и тот сбился с ритма, ощутив на себе холодный взгляд линз...
Но ничего, оттанцевали, отплясали. Я, конечно же, нихрена в том балете не разглядел. При таком увеличении, видны исключительно мелкие детали. Уши там, пуанты всякие.
irkuem: (Default)
Году в 2005, направили меня и "капрала" Г. в Житомир, нелегалов сопровождать. Много их в тот год попадалось...
Приехали, загрузились в автобус. Последним зашел. Стою возле входа, и таращится на меня 52 пары глаз, в которых плещется такая неприкрытая ненависть, что даже дернуло меня чутка. Неприятно, короче, стало. Думаю, а дальше как? Они-то, в наручниках все. Но к месту посадочному не прификсированы. А ломануться? Сомнут же!
"Капрал" Г. конечно, больше меня кил на 40 в весе, и сантиметров на 15 в росте. И постоянно в спортзале сидел. Штанги тягал, гири там всякие.. Но он из тех, у кого "бицепс - ВО!! Трицепс - ВО!!", а в поле - и ножки у него стертые, и режимчик питаньица нарушается, и вообще, спатки хочется... Сответственно, надежды мало на подобного "боевого товарища".
На водителя, "кардана" - по-нашему, тоже. Но тут причина уважительная. У человека специализация другая. И руки шоферкой баранкой заняты.
Взял я в руку "Форт-12Р", да и шарахнул самому наглому китазе в лобешник. Тот и посунулся.
И доехали мы без малейших проишествий.
К чему вспомнил? Да хрен меня знает. Накатило что-то.
Page generated Sep. 26th, 2017 02:37 pm
Powered by Dreamwidth Studios