Здесь живут еноты из Дикого Поля

Был в субботу на свадьбе.
Было весело (показательные выступления фехтовальщиков на ложках, орочьи танцы с кружками пива - не пролить, главное!- хоровое пение всякой рок-классики и прочее веселье, до коего, повоевавшее, а то и просто ебанутое в массе своей, престарелое донбасское нефорье, весьма охоче).





( Read more... )

Гуляли вчера с женой по сосняку, настороженно наблюдали за стаями белок.
Вспомнилось очередное.
В в/ч 1496, где я служил с 2004 по 2006, склады РАВ изначально охраняли бойцы Роты Постоянного Караула.
Народ туда отбирался сугубо по росту, и, как подозреваю, по тупоголовости (ну это уже второй вопрос).
В один из ночных караулов, один РПКшник употребил крепкий спиртной напиток, а именно водку. А склады выходили как раз на сосновые заросли.
И из них вышла белка, цокая по бетону коготками. Изрядно нагрузившийся РПКшник принял эти звуки за шаги коварного ниндзи, подбирающегося в своем черном ниндзюковском одеянии со страшным ниндзяьчим мечом.
В коварного негодяя была расстреляна обойма СКСа...
А со следующей недели, склады начала охранять сестра РККА - ВОХРА. Во избежание, так сказать, столкновения с Черным Ежом.

Пришел сегодня на работу, а двери в ТЦ и не открылись. Пришлось идти в соседнюю. Зато вспомнилась история (их у меня,как многие знают, как у дурака фантиков - на любую жизненную ситуацию)

Когда-то я был молод, поджар, брился каждый день и служил в СпН ПВ. И служил со мной один "великолепный парень, шоб он был здоров и подальше отсюда"(С) по имени Марьян Байцер - "Я - российский националист", заверял он с роскошным ровенским акцентом. Да и вообще Марик был и есть весьма экстравагантной личностью (со службы, к примеру, ушел через медкомиссию, по психо-неврологии. Еще и компенсацию получил, морда нерусская).
И вот, однажды, Марьяну бросила вызов судьба. В лице дверей супермаркета. Настроены были двери паршиво - открывались, не успевал человек и на десять метров подойти.
Взгляд, искра, безумие.
А слабо ли тебе, бездушная машинка, опередить настоящего спецназовца?!
Оказалось, что слабо. Супротив бойца с четвертой заставы, Терминатор суть лох позорный.
И восемьдесят кг живого веса с разбегу в эти самые стеклянные двери и въебались.
Звон, крики, милиция.
К счастью, кроме Марьяновой зарплаты никто не пострадал.



Ну и герой собственнорыльно, так сказать)

Ура! Из Киева едут мои экземпляры журнала "Колекцион" со статьей об истории нарукавных нашивок 10-го Мобильного погранотряда!

Вспомнился тут в ходе разговора анекдот про десантников, который я 02.08. 2009 на сходке "выкидышей" им и рассказал в припадке пограничного шовинизма:

Вернулся домой десантник после командировки в СКВО . Жена к нему с пузырем и собой. Ну он пузырь выпил, а боевой друг на жену не реагирует - висит на пол-шестого и не колышется даже. Жена и так, и так - а результату - ноль. Махнула рукой, встала, ну и накинула мужнюю футболку камухляжную. МПХ сразу и зашевелился. Десантник-то не дурак - цельный капитан. Закономерность уловил. На жену быстро китель накинул, с наградами боевыми, юбилейными и казацкими, бронежилет, нож в зубы - стояк железобетонный. Он жену и так, и так, и кандибобером напоследок.
Кончил, выдохнул, по крупу ее похлопал. И говорит: Спасибо, браток!

Хорошо, пути отхода заготовлены были. Сквозь елки сиганул резвым сайгаком. А то ведь утопили бы прям в фонтане.
Правда, часа через три, когда эмоции схлынули, я их неровную коробку парадным маршем мимо памятника провел. Доказав не только словом, но и делом, кто щит Родины, а кто гнусный шуруп с плоским шлицем.

речь пойдет о гонорее об Иркуйеме и клоунах.

Когда-то давным-давно, я уже эту историю рассказывал. Но где, уже не помню. Так что, если кто-то уже знаком, прошу прощения.

Естественно, речь пойдет не про атомное шапито Сталина, а вещах куда более приземленных и низменных...

Дело было в далеком 2007 году, на берегу мирного тогда еще Азовского моря.
Ночной наряд хорош многим. И не жарко, и мухи не кусают, и праздного народа практически нету, да и начальство бухает спит, и в процесс несения службы не суется.
Вот мы с Вовой Пуштуном в ту ночь и выбрались на Песчанку. Побродили в районе порта, выдвинулись к браконьерам на Пункт Базирования за нумером 23, где были одарены парой вяленых пеленгасов и двумя полулитрами молодого вина...
И на обратной дороге, видим мы с Владимиром, как у самого забора порта стоит какой-то трейлер, заехавший в пески.
А у этого трейлера бродят какие-то стремные мужики. С хмурыми лицами неопохмеленных рабочих интеллигентов. На всякий случай, я автомат перевесил поудобнее и дослал "спецпатрон" (чтобы накола на официально выданных не было, многие с собой таскали 1-2 запасных, которые столь грозное кодовое имя и носили). Вообще, оружие для несения службы на берегу, в Донецком ПО обычно не выдавали, но мне, как имеющему опыт отписывания по поводу неоднократного применения на поражение, доверяли - мол, из-за плохого настроения стрелять не будешь, зная, сколько потом придется рапортов отписывать...
Стремные мужики, тем временем, развернули несколько бредней и зашли в воду.
- Чужие! - подытожил наблюдения Пуштун.
Я был с ним полностью согласен. Ловить бреднем рыбу у порта мог или имбецил, или совершенно залетный человек. Впрочем, географическая привязка нарушителей нам была сугубо безразлично. Весь Пост-Союз ловили.
Интересовало другое. А именно - запрещенные орудия лова. Статья 85 КУпАП. Штраф, исправительные админработы и прочие ништяки.
- Ша, никто никуда не идет!
Мужики тренировано подняли руки, уронив бредень в воду...
Из трейлера наружу полез белый медведь в обличье человека... Я пожалел, что отличаюсь повышенной психологической стойкостью, и ни одна экспертиза не признает, что четыре магазина в одного человека были расстреляны в состоянии аффекта.
"Медведь" был у мужиков старшим. А сами они оказались циркачами, приехавшими на гастроли. Однако, так как выступление и деньги только завтра, а жрать пустые макароны остопиздело уже сегодня, решили слегка разнообразить диету.
Посмеявшись с грустной ситуации, мы вручили мужикам пеленгасов, а они нам, в качестве штрафа - толстенную пачку контрамарок.
Вернувшись под утро на заставу, я зашел к начальнику с воплем: "Я принес радость в эту темноту и скудоумие!"
Начальник закономерно насторожился. В прошлый раз, после подобных речей, его сейф пополнился парой килограмм беспонтовой травы и десятком патронов к КПВ. Однако, распространение контрамарок шеф на себя взял, благо сам был семейным и с детьми.
На выступление наших браконьеров, я попал только недели через две, да и то, пробегая мимо, заскочил к "Медведю" попиздеть за жизнь.
Первое выступление, как оказалось, было сорвано. Когда в зале 80% сидит с протокольными рожами, даже самые опытные клоуны сбиваются с ритма и лажают...

Дабы не повторять новогоднюю историю про елку, расскажу другую, благо вчера удачно вспомнилась. Про некоторую ее похабность, думаю, название уже намекнуло. Ну а кто не понял - сам виноват.

( Read more... )